jla connait celle la

Pourquoi les fans du PSG ont ils les mains toutes lisses ?
- Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant "le prochain match, on le gagne !"

Pour venger les fan's du psg suite a la blague de "Mehdhrap"

Quel est la différence entre une ceinture , une cravate , et un fans de l'OM ?!

Réponse : la ceinture sert le pantalon , la cravate sert le cou et le fans de l'OM sert a rien

Bah j'vais en rajouter une couche sur le PSG

Pas Sur de Gagner
Pas Savoir Gagner
Pas Simple de Gagner
Perdre Sans Gloire
Paris Sans Gardien
PD Sur Gazon

et moi sur L'OM pour la parité

Onze Merde
Ordure Ménagère
Oh Merde (phrase souvent utiliser cette année dut au manque de reussite)
Les Onze Mercenaires
Les Oublier du Mercato

A bon entendeur bien-sur
Ps : Dur pour les Parisiens d’être défendu par un Rémois

Jpréfére la mienne mais bon je continue sur ce terrain

Quel est la principale nourriture des joueurs de P.S.G ?

Les boulettes.

Archi insolent mais approuved celle la :)

A mon tour : Savez vous comment ils vont rebatiser le stade velodrome ???
désormais ils vont l'appeler le parc Victor Hugo ! parce qu'on y joue les Misérables tous les 5 jours !

Quel est le point commun entre les avions US et le PSG ?

Ils sont tous les deux descendus.

Ouf ça chambre dur par ici

Il aurait du pas parler de l'om

c'est des vieilles blagues connus celles-là, il faut innover.

Bah innove

Tiens une petite pour la route.

C'est trois filles, de 16, 17 et 18 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 16 ans voit une tache blanche par terre et dit:
- Oh, une tache de lait!
Celle de 17 ans s'agenouille, renifle et dit:
- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!
Celle de 18 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
- Et en plus il n'est pas du quartier!

2 femmes rentrent chez elle après une soirée un peu arrosée, mais l'envie de pisser les prend. Après quelques discussions, elle arrivent tant bien que mal dans un cimetière et y font leur besogne. Une fois fini, elles decident, devant un problème logistique, d'utiliser leur culotte pour s'essuyer. La première agit et jette sa culotte. Mais comme la deuxième y tient quand même, elle utilise des fleurs posées sur une tombe, qu'elle jette ensuite.

Le lendemain, les 2 maris des femmes se rencontrent. Le premier dit :
- On devrait un peu surveiller nos femmes, la mienne est rentré sans culotte hier !
- Tu peux être content ! La mienne avait un carton entre les fesses marqué "de la part de toute la caserne, on t'oubliera jamais !"

"La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
- Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit :
- Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses
un compliment sur ma personne !
Je lui ai répondu :
- Ta vision est excellente !
C'est là que la dispute a commencé...

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit :
- Vous n'avez pas peur de la vache folle ?
- Non, elle est capable de commander elle-même ! lui dis-je
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme :
- Tu le connais ?
- Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé
à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis.
Je lui répondis :
- Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?!
C'est là que la dispute a commencé...

En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond :
- Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé..."

Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....

Vue que sa taille Marseille en voila une pour nous protéger malgré la défaite de ce soir ^^
Quel et la différence entre une prison et les joueur du PSG ?

En prison au moins ils ont des cellules grise

pour la défaite c'est a cause de l'arbitre carton rouge + péno parce qu'il lui a tenu le bras c'est éxagérer

c'est pas faut surtout qu'il la retenu avant la surface Hoarau a été malin l'arbitre la suivit ma fois encore une fois ont nous a volé mais bon Marseille aurai du mieux jouer quand même ^^

C'est pas faux 

Et surtout très lucide !

C'est un Marseillais qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis a ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin , L'OM marque un but. Le chien se met a japper et a courir dans tous les sens !
Le voisin demande au proprietaire du chien:
- Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter de l'OM, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand Marseille gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...